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Teleshopping Klaus Herndl/Nov. 2000
Zwei stehen auf der Bühne schlecht amerikanisch gekleidet.
Fernsehshopverkäufer ( Comercial Präsentation )
Brian : Hallo Kevin
Kevin : Hallo Brian
B : Na wie geht’s Kevin ?
K : Oh danke Brian mir geht es echt super und wie geht es dir ?
B : Oh danke Kevin nett daß du fragst, mir geht es ebenfalls echt super ! Na wie hast du dein Wochenende verbracht, ich hoffe echt super, Kevin
K : Oh ja es war echt super, ich war beim schwimmen, Brian.
B : Das ist ja echt super, er war schwimmen.
K : Ja aber ich kann gar nicht schwimmen.
B : Oh ja das ist ja echt ....scheiße !
K : Oh ja Brian das hab ich mir im Wasser dann auch gedacht.
B : Aber Kevin, das ist in Zukunft kein Problem mehr für dich, denn ich kann dir helfen, soll ich dir helfen.
K : Du kannst mir helfen, Brian ?
B : Oh ja sicher Kevin, denn hier hab ich den neuen Turbo-Tamp für dich.
K: Oh wau, das ist ja super, was ist das ?
B: Du meinst den neuen Turbo-Tamp ? Mit dem kannst du praktisch alles .
K : Alles Brian ?
B : Alles Kevin !
K : Oh das ist ja super und was kann man damit machen ?
B : Zum Beispiel Schwimmen, Reiten, Busfahren, Kaffetrinken, Segeln und Jo-jospielen
K : Oh Wahnsinn mit dem neuen Turbo-Tamp kann ich wirklich Schwimmen, Reiten, Busfahren, Kaffetrinken, Segeln und Jo-jospielen ?
B : Natürlich kannst du das alles mit dem neuen Turbo-Tamp, denn er ist aus hoch strapazierfähigen Weltraum Titan-Baumwollfasern, die in ein kosmisches Siliziummagnetfeld getaucht wurden, Kevin.
K : Oh das ist ja phantastisch Brian, er ist wirklich aus hoch strapazierfähigen Weltraum Titan-Baumwollfasern, die in ein kosmisches Siliziummagnetfeld getaucht wurden, .
B : In der Tat Kevin und das macht ihn so einzigartig. Doch nicht nur das. Wie ist es, hört deine Frau immer noch so gern laut klassische Musik.
K : Oh das tut sie Brian und das sehr, sehr laut
B : Das dacht ich mir, Kevin und deshalb ist dieser TT auch die ideale Lösung für Dich.
K : Für mich ?
B : Für dich. für jeden ! Wenn deine Frau das nächste mal wieder Musik hört, nimmst du dir einen zweiten TT und führst dir beide .......horizontal in den Gehörgang ein. Siehst du, etwa so, es geht ganz einfach und....... du hörst nichts mehr.
K : Das ist ja phantastisch es ist wirklich ganz einfach.
Brian zuckt mit den Achseln, weil er nichts hören kann. Kevin geht zu ihm und zieht ihm die Tampons aus den Ohren, dabei sagt er.
K : Es ist unglaublich er hört wirklich nichts ! Und was mach ich Brian, wenn ich morgens beim Kacken Nasenbluten bekomme.
B : Das ist eine gute Frage, denn morgens bekommt man ja oft Nasenbluten beim Kacken, oder? Dann nimmst die beiden TT und führst sie diesmal vertikal in den Nasenkanal ein. Aber pro Kanal nur ein Tamp.
K : Das ist ja unglaublich, was man alles mit dem TT machen kann. Aber stop !
K : Was mache ich wenn mir morgens bevor ich ins Büro fahre, meine Thermoskanne zerbricht, Brian ?
B : Ja, gut daß du diese Frage jetzt stellst, Kevin. Denn statistisch werden morgens am meisten Thermoskannen zerbrochen. Doch auch für dieses Problem ist der TT bestens geeignet.
K : Das ist jetzt aber ein schwieriger Fall, Brian. Ich kann mir nicht vorstellen, daß du das mit dem neuen TT lösen kannst
B : Ha, ha, ha für den TT ist nichts unmöglich. Bei solch einer Situation brühst du dir einfach eine Tasse Kaffee mehr auf, nimmst den TT aus seiner Titanschutzhülle, hältst mit Daumen und Zeigefinger das dafür vorgesehene Spezialseil, läßt ihn dann in den Kaffee tauchen, oder in eine andere Flüssigkeit, wie z.B. Tomatensuppe, Bier oder Motoröl und den Rest macht er für Dich. Eine Minute warten und sieh Kevin der TT hat alles in seine Magnumspeicher aufgenommen.
K : Oh wau ich bin total fasziniert, du hast mich jetzt aber echt überzeugt, Brian. Aber Moment mal, wie transportiere ich denn meinen Kaffee, der im TT steckt, hä ?
B : Oh gut das du das ansprichst Kevin, dafür gibt’s es natürlich den TTT !
K : Den TTT Brian, was ist das ?
B : Das ist der Turbo Tamp Tornister aus hochwertigen Acryllpolyetylen Kunststoff der auch in der Raumfahrt eingesetzt wird. Siehst du und so sieht er aus. ( Brian hebt einen Plastigbecher hoch ) Jetzt nimmst du den vollsaugten TT und steckst ihn in TTT siehst du so und dann Deckel drauf und fertig, ist das nicht genial, du kannst jetzt problemlos den TT überall mit nehmen und die Finger bleiben auch sauber.
K : Das ist ja Wahnsinn Brian, echt super.
B : Ja das ist echt super Kevin. Und wenn du dann Lust auf eine Tasse Kaffee oder Tomatensuppe, Bier oder Motoröl hast, nimmst du denn TT aus dem TTT und drückst in einfach in ein Trinkgefäss, fertig. ( Brian drückt denn TT in eine Tasse und hält sie Kevin hin.) Hier probier mal.
Kevin nimmt die Tasse und trinkt mit verzerrten Gesicht
K : Hm das schmeckt echt super Brian, wie frisch aus der Kaffeemaschine
B : Ja Kevin, das liegt an den Aromawaben im TT.
K : Oh, wau Brian, der neue TT ist wirklich super, alle erste Spitzenklasse. Aber bestimmt sehr teuer, oder?
B : Oh nein Kevin das ist ja das famose am TT. Er kostet lediglich 99,95 .
K : Das ist ja wirklich billig Brian, nur 99,95 das ist ja fast geschenkt.
B : Ja Kevin, aber jetzt kommt’s : Für den Preis einer Box TT, in der 10 Stück enthalten sind, bekommst du noch den TTT gratis dazu
K : Willst du wirklich sagen, das eine 10er Box Turbo Tamps aus hoch strapazierfähigen Weltraum Titan-Baumwollfasern, die in ein kosmisches Siliziummagnetfeld getaucht wurden
und der Turbo Tamp Tornister aus hochwertigen Acryllpolyetylen Kunststoff der auch in der Raumfahrt eingesetzt wird nur 99,95 kosten ?. Brian das ist echt billig.
B : In der Tat Kevin und wenn Sie jetzt bestellen, erhalten sie noch zusätzlich den Turbo Tamp Nostalgie dazu. Sehen sie ( B holt eine Binde aus der Tasche und zeigt sie )
Für alle die an alten Traditionen hängen, ganz einfach zum selber drehen.
K : Mensch Brian das ist wirklich ganz, ganz super, das alles für 99,95. Da muß man wirklich gleich bestellen.
B : Ja Kevin, bei so einem Angebot kann doch keiner nein sagen. Der neue TT in der 10er Box, der TTT und der TT Nostalgie für sagenhafte 99,95, jetzt bestellen.
K : Oh ja Brian. man sollte unbedingt jetzt bei diesem sagenhaften Angebot sofort bestellen
B : Rufen sie jetzt an die Leitungen sind geschaltet
K : Unter der Nummer 0190/676767
B : Der neue Turbo Tamp
K : Jetzt bestellen .
Beide strecken den Daumen nach vor und grinsen saublöd.
Ende
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Schwul Text: Andi Sigl, Klaus Herndl 1995
Zwei sitzen auf der Bühne nebeneinander, gelangweilt, einer ist
eine Banane der andere trinkt aus einer Tüte Kakao
(oder Bier oder Milch oder Motoröl)
Andi : Die Moderatoren sind auch nicht mehr das was sie einmal waren.
Also mir gefällt ja die Ilona Christen am besten.
Klaus : Ilona Christen, die ist gut ja, aber ich persönlich steh ja mehr auf den
Biolek.
Andi : Alfred Biolek, schwul für mich schwul.
Klaus : Und laß ihn halt schwul sein, aber der Biolek hat für mich die besten Talkgäste, stellt mit abstand die besten Fragen, der Biolek ist so richtig..
Andi : Schwul, Stock schwul.
Klaus : He Freund, jetzt pass mal auf , möchtest du vielleicht in irgendeiner
Art und Weise assoziieren, bloß weil mir der Biolek gefällt und der
schwul ist, das ich auch schwul bin, oder was.
Jetzt pass mal auf, ich hab einen Deutschen Schäferhund daheim, so
einen Oschi ....
Andi : Wos ist denn für einer ?
Klaus : Ein Rüde
Andi : Schwul für mi schwul.
Klaus : Jetzt pass einmal auf Freidal..gell...
Andi : Freindal.., schwul, Stock schwul...
Klaus : Du konnst mich ja gar nicht auf die Palme bringen, ich Spiel nämlich
Fußball, seit..... Spiel ich Fußball und von 100dert Fußballer, 100dert
ist vielleicht einmal einer von der warmen Seite..
Andi : Ja du!
Klaus : Jetzt Freund pass einmal auf, ich spiel Fußball des ist mir jetzt Wurst
Andi : Was spielst du denn ?
Klaus : Rechter Verteidiger!
Andi : Manndecker, schwul für mi schwul
Klaus : He, ich hab dir schon einmal gesagt, du kannst mich nicht auf die
Palme bringen, ich hab zu Hause unter meinem Bett so einen Stapel
Playboy und Penthouse Heftchen liegen, laute nackerte Weiber, mit
solchen Datteln und Mummus, die kannst ja mal vorbeikommen
und anschauen wennst willst.
Andi : Ich soll bei dir vorbeikommen ?
Klaus : Ja
Andi : Schwul !
Klaus : jetzt ist dann gut ja, ich hob eine Oide daheim, eine Alte, die pack ich so richtig her, in sämtlichen Stellungen, pack ich die her
Andi : Von hinten auch ?
Klaus : Ja logisch
Andi : Schwul, total schwul
Klaus fängt das weinen an.
Andi : He Oider, ich wollt dich doch bloß aufziehen, He kumm
Klaus : Und i hob dich angelogen, ich hab einen Pudel und tu Kunstturnen
Ende
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Der Religionsvertreter Klaus Herndl. Juni 97
Alois Oberniedermeier sitzt in seinem Wohnzimmer und liest Zeitung.
Alois liest laut vor :
Alois : Frau mit Einkaufswagen von Traktor überrollt, Sachen gibt’s !
Berchtesgaden : Eine 22 Jahrringe Blondine aus Loipl wurde mit ihrem
Einkaufswagen vor einem Supermarkt von einem 48 Jahrringen
Landwirt aus der Ramsau mit seinem Traktor überrollt. Der
Sachschaden betrug 1 Mark.
Plötzlich klingelt es an der Tür, Alois merkt auf .
Alois : Hey, wer iß jetzt des nachern ?
Er geht zur Tür und öffnet, ein Mann mit Anzug und mit Aktentasche tritt
herein. Er trägt eine dicke Hornbrille auf der Nase. ( Herr Kaiserverschnitt mit
Sehfehler )
Vertreter : Guten Tag Herr eh....... ( streckt Alois die Hand hin )
Alois : Oberniedermeier, Alois Oberniedermeier hoiß I.
Vertreter : Tach, Herr Oberniemeier mein Name ist Gabriel Dekanowitsch, von der
Vatikanischen Allgemeinen. Haben sie sich schon mal Gedanken
über ihre Zukunft nach dem Tode Gedanken gemacht.
Alois : Wos, wen hob I wos do ?
Vertreter : Nein, ob sie sich schon mal Gedanken über ihre Zukunft nach dem
Tode haben gemacht ?
Alois : Na, wieso I leb doch no !
Vertreter : Ja, bis jetzt noch Herr Oberniedermeier, bis jetzt noch, doch das
kann sich ganz schnell ändern. Stellen sie sich vor, sie erleben eine
Herzattacke oder haben einen Unfall........
Alois : Oder I werd vom Traktor überfahren.
Vertreter : Wie ?, Ja, auch das lieber Herr Oberniedermeier, auch das. In so
einer ländlichen Gegend ist das ja die Unfallursache Nummer eins.
Jetzt wo man noch unter den Lebenden verweilt, da macht man sich ja
gar keine Gedanken über die Tragweite eines solchen Falles. Aber
wenn der Tag kommt Herr Oberniedermeier, wenn der Tag kommt,
was ist dann, dann kann es schon zu späht sein.
Alois : Zu späht ? Freilich. wenn ma hi is, is ma hi.
Vertreter : Meine Worte Herr Oberniedermeier, meine Worte. Und für diesen
Fall sollten sie gerüstet sein.
Alois : Wie moanst des jetzt, bist du vielleicht von so einer Sekte, ha ?
Vertreter : Nein, nein ich meine nur, das man sich in so einen Fall absichern
sollten, zu Beispiel mit einer Versicherung.
Alois : Wos, vielleicht eine Lebensversicherung, na, so wos hob I scho, und
so was bringt sowieso nix, außer meiner Alten, weil wenn i hi bin,
kriegt sie die ganze Marie. na, na so was brauch I net.
Vertreter : Doch keine Lebensversicherung! Wir von der Vatikanischen
Allgemeinen bieten ihnen eine sicher Zukunft nach dem Tode an, die
sie, und das ist das geniale, jetzt schon zu Lebzeiten voll nützen
können. Eine Perfekte Glaubens orientierte Zusicherung.
Die Religionsversicherung.
Alois : Eine Religionsversicherung ? So ein Schmarren, wos soi denn des sein ?
Vertreter : Eben eine Zusicherung auf freie Glaubenseinstellung.
Und jetzt kommt der Hammer, die sie schon zu Lebzeiten garantiert zu
hundert und im Todesfall zu vierzig Prozent nutzen können. Na, das ist
doch eine ganz famose Sache, Herr Oberniedermeier, sie können jede
Glaubensform bei uns abschließen, fanatisch nicht war.
Alois : I weiß net, was soll mir des bringen. I bin seit meiner Taufe römisch-
katholisch und Ministrant war ich auch. Also bis jetzt war I immer sehr
zufrieden mit dem Pfarrer Brezinger.
Vertreter : Aber um das geht es doch gar nicht, sicher man hängt natürlich an den
alten Traditionen, aber bedenken sie, was für Vorteile so eine neue
Religion auch mit sich bringen kann.
Alios : Und was für eine Religion war nachernt des ?
Vertreter : Da können sie sich natürlich frei entscheiden, darum bin ich doch hier,
wir suchen für sie die geeignete Glaubensform raus, da berate ich sie
aufs optimalste, Herr Oberniedermeier.
Alois : So, und wos war dann deiner Meinung nach des optimalste für mi, ha.
Vertreter : Also da müßte ich schon ein paar Hintergrund Informationen von ihnen
bekommen.
Alois : So, und wos mechst du do wissen ?
Vertreter : Zum Beispiel ob sie für sich persönlich die innere Einkehr suchen ?
Alios : Freilich, Einkehren tu ich immer gern, wenn a Wirtshaus hergeht, dann
kaff i mir a, a Hoibe !
Vertreter : Nein das meinte ich nicht damit, ich dacht ob sie gerne meditieren
Alois : Meditieren ? Also, des kann ich jetzt gar nicht so genau sagen,
verstehst.
Vertreter : Ja oder, vielleicht begeben sie sich gern in Exazizienen ?
Alois : Exaziezien, na, na wir machen immer in Lignano Urlaub.
Vertreter : Ja, oder ob sie eine Monogramme Beziehung bevorzugen oder eher
Bigamistisch veranlagt sind.
Alois : Wos bin I, du pass fei aud Freindal !!
Vertreter : Nein, ich meine ob sie mit einer Frau leben wollen oder vielleicht mit
mehreren ?
Alois : Mehrere ? Ah so wos gibt’s ah ?
Vertreter : Ja selbstverständlich, zum Beispiel im mohammedanischen Glauben.
Da ist Vielweiberei sogar Glaubensregel.
Alois : Ah geh weider, so mit mehrere gleichzeitig, ha. Des dat ma scho gefallen.
so mit mehrere auf einmal, he, he.......
Vertreter : Aber auch der Buddhismus hat seine Vorteile. Beim Buddhismus können
sie eine hoch geistige Gebetsform wählen, mit sich Eins werden.
Alois : Eins werden? Na do gefällt mir des mit die haufa Weiber scho besser,
und bet`n war no nie mei Wedda, außer bei der Fronleichnahmsprozesion
mit der freiwilligen Feuerwehr Aufham.
Vertreter : Oder vielleicht sind sie eher der Typ, der sich harten Regeln unterstellen will, der Entbehrungen in jeder Hinsicht braucht, sei es sexuell,finanziell
und auch seine persönliche Freiheit ablegen will. Ein Mensch ohne eigenen
Willen, der nur wartet bis das Reich heimkehrt.
Alois : Wos san die Nazis jetzt a Religion ?
Vertreter : Nein, nein ich mein die Zeugen Jehovas.
Alois : Zeugen Jehovas, na mit`n Gericht hob i no nie was zum tun gehabt.
Wenn dann nimm I des mit die hauffer Weiber. Wos muss ma bei dene
sonst no doar ?
Vertreter : Beim Mohammedanischen Glauben ? Ja, natürlich gibt es da auch ein
paar Regeln. Zum Beispiel darf der Mohammedaner kein
Schweinefleisch essen und zu Ramadam ist striktes Alkoholverbot .
Alois : Wos koa Bier und koa Schweinas, des is ja anders fad. Dann brauch I
den Schmarren mit die haufa Weiber a net.
Vertreter : Aber Herr Oberniedermeier, Ramadan ist nur einmal im Jahr und
nur für kurze Zeit, und bayrische Schmankerl können auch ohne
Schweinefleisch zubereitet werden, das schmeckt sicher auch gut. Da muss
man halt ein bisschen flexibel sein, oder ? Denken sie nur an die vielen
Frauen die sie gleichzeitig haben werden.
Alois : Ah so moanst du, ja wenn I so drüber nachdenk kannt mir des so guat
g`falln. Und a Kalbsbraten schmeckt mit Knödel und Soß a, oder ?
Vertreter : Genau Herr Oberniedermeier, dann haben wir ja das richtige für sie
gefunden.
Alois : Ja, Moment mal, so schnell schießen die Preisen a net. Kann ich des net
erst einmal ausprobieren ?
Vertreter : Aber selbstverständlich, ich mache ihnen da einen Vorschlag.
Da lasse ihnen den mohammedanischen Glauben erst mal drei Monate zur
Probe da. Da können sie ihn ganz in Ruhe ausprobieren und entscheiden
ob sie ihn behalten wollen. Na ist das nicht ein faires Angebot ?
Alois : Ja scho, aber wos dat mi denn des nachernt kost`n ?
Vertreter : Fast nichts Herr Oberniedermeier, fast nichts. lediglich ihre Seele nach
dem Ableben und ein lächerlicher monatlicher Betrag von 456 Euro und
60 Cent, meine Provision von 35 % schon eingerechnet. Außerdem
können sie satte 3% jährlich von der Steuer absetzen und die bisherige
Kirchensteuer entfällt ja komplett, was sie da schon alleine einsparen.
Alois : Ja guat, des hört sich ja net schlecht oh, dann mach I des hoit moi, des
mit die haufa Weiber, ha, ha, ha ......
Vertreter : Sehen sie, dacht ich mir schon Herr Oberniedermeier, das ein so
intelligenter Mensch wie sie es sind, bei einem solchen Angebot nicht nein
sagen kann. Und des halb hab ich schon den Vertrag vorbereitet, sie
brauchen ihn nur noch unten rechts zu Unterschreiben und wir sind im
Geschäft.
Alois : Oiso guat, dann Unterschreibe I, her mit dem Wisch. ( Alois unterschreibt )
Vertreter : ( Packt schnell den Vertrag weg ) Eine wirklich kluge Entscheidung
Herr Oberniedermeier. So das war’s, dann darf ich mich jetzt
verabschieden.
Alois : Ja Moment mal, eine Frage hätte ich da schon noch !
Vertreter : Ja bitte, Herr Oberniedermeier.
Alois : An wos glaubst denn du eigentlich, ha ?
Vertreter : Ich, an was ich glaube ?
Alois : Ja freilich du, wer denn sonst.
Vertreter : An die Deutsche Bank Herr Oberniedermeier, an die Deutsche Bank !!!!!
Ende
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